GOSPEL - HUMOR

GOSPEL - HUMOR

sábado, 11 de agosto de 2007

13:16

PIADAS

A onça cristã

O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."

A profissão mais antiga

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.

O primeiro falou:

- A minha profissão é a mais antiga. Quem vc acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!

O segundo:

- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!

Terceiro:

- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?

Mulher fala !

Por que Jesus, depois de ressuscitar, falou primeiramente com uma mulher?

- Porque ele sabia que ela espalharia a notícia pelo mundo inteiro.

Não somos do mundo

Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje.

Sem anestesia

Ocorria uma vigília de poder em uma determinada igreja pentecostal, e o diácono ficava na porta para receber os irmãos e controlar a entrada de pessoas. Lá dentro o fogo caía. Foi quando um bêbado passou na porta e ouviu a gritaria, perguntou para o diácono:

- O que está acontecendo aí?

O diácono disse, com aqueleu olhar inspirado:

- Jesus está operando!

O bêbado na sua ingenuidade respondeu:

Ihhh! Então ele esqueceu de dar anestesia!!!!!

Oração de criança

Durante a oração do ministro em um domingo, ouviu-se um assobio vindo da parte de trás. A mãe do Joãozinho ficou horrorizada. Ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe em voz alta: "Joãozinho, porque fez tal coisa?". Joãozinho respondeu sobriamente: "Eu pedi para Deus que me ensinasse a assobiar. . . e Ele só agora ele fez isso"!

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Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?

O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa !

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga.

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom ?

Para ver marrom menos...

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Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?

Os faraóis.

Estavam dois mercados voando.

Aí um disse : "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Porque era um Super-mercado !

Estavam dois caminhões voando.

Aí um disse : "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Porque era um caminhão-pipa.

Estavam dois frangos voando.

Aí um disse : "Peraí, frango não voa!".

Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Porque era um frango à passarinho.

Estavam dois sapos voando.

Aí um disse : "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?

Porque era surdo e não ouviu nada.

Por que o cachorro entrou na igreja ?

Porque ele é um cão pastor.

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?

O gato mia e a coca light.

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?

Porque elingüiça.

Qual é a comida que liga e desliga ?

É o StrogON-OFF.

Como se faz para transformar um giz numa cobra ?

É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...

Como se faz para ganhar um Chokito ?

É só colocar o dedito na tomadita.

Empréstimo de Deus

Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para o Senhor?

Deus: É menos que um centavo.

Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para o Senhor?

Deus: É menos que um minuto.

Um homem: Deus, o Senhor poderia, por favor me dar um centavo?

Deus: Claro, espere só um minuto...

Quando Deus responde a oração

Durante a oração do ministro em um domingo, ouviu-se um assobio vindo da parte de trás. A mãe do Joãozinho ficou horrorizada. Ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe em voz alta: "Joãozinho, porque fez tal coisa?". Joãozinho respondeu sobriamente: "Eu pedi para Deus que me ensinasse a assobiar. . . e Ele só agora ele fez isso"!

Missa impossível

Em Muriaé, Minas Gerais, um templo católico tinha afixado este aviso: "Celebrações de casamento, batizados e missas de 7º dia só com 15 dias de antecedência".

Registro no Jornal O Regional, Baixo Guandu, ES

Motivos razoáveis

A esposa entrou voando no quarto:

- Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!

O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.

- Vamos lá! Já está passando da hora!

Meio sonolento, o marido desafiou:

- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!

A esposa pensou um pouco e disse:

- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor!

Concorrência dura

Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse:

- Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar.

- Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940.

- Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!

História de pastor pescador

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem.

Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem.

O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse:

- Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso!

E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar.

Os dois pastores se olharam e um deles disse:

- Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão?

Pegos em flagrante

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:

- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.

No início do culto seguinte o pastor disse:

- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.

Parte da congregação se levantou.

- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.

Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:

- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

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